Пьяная баба — это одновременно и ужасное и забавное зрелище.

Новый год встречали в рэсторации. 

Маленькое интимненькое заведеньице, компаний было несколько. 

Эта манда накидалась быстро. «Что пьет вооон тот господин? Мне тоже самое три раза!»

По-моему она не закусывала или пришла сразу тепленькая, потому что сразу вышла на танцпол и начала крутить башкой и двигать руками. Башкой она мотала из стороны в сторону, а руками как ножницами вверх и вниз. При этом она подкидывала задницу, оборотя ее в сторону зала.

Это был энергичный танец. 

Ее не смущало отсутствие музыки и других танцующих. Она была вещь в себе.

Муж, или ее молодой человек, говорил — Таня, присядь, и утаскивал за столик. Там ей еще наливали и сували вилку.  Таня громко говорила нечленораздельное и смеялась, тряся головой и возя волосами по тарелкам.

Клянусь, я пыталась отвести взгляд и не подсматривать, но это было выше моих сил. Глаз так и косил на жизнерадостную Таню.

На какое-то время мой интерес к соседней компании поугас, за нашим столиком начался движ и веселуха.

Потом раздался звон посуды — Таня била бокалы. Хрен ее знает, то ли на счастье, то ли хотела зарезать розочкой своего мужика.

Отвлекли Таню звуки музыки. 

Шаткой походкой подиумной дивы, закручивая ноги восьмеркой, Таня вышла в центр.

Она изгибалась, нагибалась, сползала руками по ногам, делала томные глаза и открывала широко рот. Танец был настолько эротическим, что из кухни вышли повара. Они встали в ряд и надо было видеть их охреневшие лица.

Таня пошла по кругу. Она хватала  мужиков за ширинки, и видимо защемляла крепко, потому что один мужик на выдохе  сказал «ёптваюмать!».

На одном рванула рубашку и поелозила по тулбищу. 

Кульминацией стало то, что из штанины ее широких брюк в результате извивов и активных телодвижений вывалилась, прастити,  прокладка со следами фертильности. Это был триумф!

И это был веселый Новый год.

Здрасьте, давно не виделись.

Здрасьте, давно не виделись.

Я всегда говорила:  чтобы в старости народ не смешить, сексом надо было заниматься с молодости и не под одеялкой в темноте и не бутербродиком. А прям жечь от души и прочих органов! С криками и хрипом, каждый раз как перед смертью, нидайбох канешна.

А то небось стонать-то лет пять назад начали, на пороге шестидесятилетия?

Почитала, почитала, вывела резюме — накрыло женщин за*** секшн революшен.

Аак говорил осёл Иа — душераздирающее зрелище.

И на десерт. С подругой встретились. Посидели душевно, накатили по рюмашке, занюхали я рукавом, она моей макушкой. 
Ч не знаю рассказывать или нет? Интимное. Ханжи — выход там же где вход.

кароче. Рассталась она со своим. А он ей пока в отношениях были говорит — никаких лазерных эпиляций, никого шугаринга, хочу чтоб дебри !

Она эти дебри с трудом и брезгливостью отпустила, а он ее сука бросил.

И она теперь не знает что с этими дебрями делать — гигиена и эстетика тела просят пройтись комбайном по джунглям, а мозги говорят — а вдруг он вернётся, а у тебя там опять как в тундре, ни единого кустика.

Я говорю — подруга, купи парик, я слышала у китайцев такие есть, хрен оторвёшь.

Не в смысле «хрен оторвёшь!», а крепко держатся.

Никому не рассказывайте, это я вам по секрету как родным.

У подруги двойня — мальчик и ещё мальчик. Два мальчика. 
Мальчики мелкие, а шкодят по-крупному.

Живёт подруга одна, родив парней от женатого. Он по привычке мотается между женой и моей подругой, но визиты всё реже, а их ссоры всё масштабнее. Усугубляется все тем, что муж семьи любит поддать. 

В конце концов Ксю указала ему на дверь.

Справляется сама, разрываясь между двумя работами. Бабушка, мать Ксю, ещё молода, имеет собственные интересы в этой жизни и претензии к ней, поэтому детей из пелёнок вытрясала сама Оксанка, без помощи извне.

Не представляю как она не сдохла между кормлениями, купаниями, какашками и выгулом. 

Легче не стало, когда мальчишки пришли в сознание и стали почти взрослыми пятилетними людьми.

Самые страшные моменты — это когда они притихают. То, что не пришло бы в голову одному, обязательно сгенерируют две головы.

В тот раз Ксю опоздала и зашла в комнату в момент, когда Денис вкручивал последний двадцатый стомиллиметровый саморез в роскошный бежевый кожаный угловой диван.

А разрисованное кислотного цвета маркерами  пузо мопса давно никого не удивляет. 

 Не припомню особых пакостей от своих. То ли забыла всё? Простила и забыла))

мальчишки такие мальчишки)))

Здрасьте, давно не виделись.

Совет такой. 
Девушки, женщины, бабочки. Влюбляться надо в мудаков. 
Это эмоционально очень выгодно в плане дальнейшего расставания.

Посудите сами. Встречаетесь вы с хорошим мужчином. Ну всем хорош! И статью вышел, и зарплатой, и слова говорит и даже в Геленджик вывез. И вдруг — бац! Прости-прощай, наша встреча была ошибкой, я тебя не стою, у меня другая в два раза шире, ты слишком тоща для меня. Нет, это я зарапортовалась. То по сценарию речь мужика-мудака.
Не то. Начали сначала. Хлопушка! Мотор!

Вывез в Геленджик и вдруг бац.  Пропал с радаров.

да не в Геленджике пропал, после. 

Вот всё хорошо было и вдруг пропал.
Баба что? А баба в слёзы. Баба убиваться. Баба страдать и в телефон звонить. А он всё, принц ее на белом велосипеде, уплыл в даль светлую. Помаши платочком, сопли им же вытри и иди дальше живи. Одна. Без никто. А любовь свою в кошачий лоток прикопай. 

А как любо с мудаком! Вот примерно всё тоже самое, но без геленджика и страданий.

Свалил — перекрестилась, сказала «славате господи», вдохнула полной грудью и тоже жить пошла, но только не с опухшей от слёз мордой, а красивая и  гордая.

хотя нихрена жизнь ничему не учит, по граблям как по коврам...

Интуиция — это не  сверхспосоьность. Интуиция — это способность анализировать и сопоставлять неосознанно ин фор ма  ци ю.

То есть ты картошку чистишь, поёшь «у тибя на роже прыщики будут, бля буду! Я тибя любить не буду, бля буду, бля буду! И твои кривые зубы долго помнить буду, долго помнить буду, бля буду, бля буду!». Настроение хорошее, пиздец.

Муж с работы приходит, тоже весёлый такой, галстук с бошки сымает, рубашку в стирку, мать, дай пожрать!

Упиздывает макароны и такой — а вот Алё-она!!

Жопа, млять, прибодрёна!

Алёна — секретарша его.

А с кем ещё поговорить о любовнице, как не с женой? Ну ептваю, я не извиняюсь. Только с самым родным человеком, с женой. 

Можно, конечно, отравить, но два кредита и дети.

Есть вариант лучше. 
На подоконнике кактус… Суккулент, пиздец название. В нежном таком  пушку...

и вот не дай божэ этот пушок попадёт на кожу... 

Я ему все трусы изнутри этим пухом снабжу. Чтобы сука оба чесались!

Месть это такое блюдо, которое подаётся холодным, но жопа гореть будет.

Осень и начало зимы проходят не под Девой, не под Рыбой, а под знаком Красного Креста. 

Болеем все. Традиционно свое соло начинают дети, затем сиплыми голосами подхватываем мы. В этот раз к нашему квартету присоединился кот. 

Сын пошел на поправку, зато со сцены свалилась я.  Антибиотики мою заразу не берут, равно как и афлубины, парацетамолы и тем паче хилые варенья из малинки. Ништо им нипочем. 

Кароч, лежу. Пылаю, хоть от меня прикуривай. 

Сую подмышку градусник, через пару минут вынимаю, смотрю на цифры, фиксирую параметры… И подсознательно отмечаю — где у него кнопка подсветку выключить шоб батарейку не сажать?

На минуточку градусник советский, стеклянно-ртутный. Кнопка, ну-ну.

Дедушка Мороз, давай уже мы все болеть перестанем?

Раньше мы чего в школе болели? Ну там сосулек объелся, или навалялся в сугробе так, что пришел домой до ниточки мокрый, тока ремень сухой. А сейчас? Вирусы злые как собаки, лабораторные. Монстры. Спасения никакого. 

Чем лечитесь, товарищи в случае подхвата? Чего принимаете, чем примакиваете, чем полощете? Делимся, делимся с мадемуазель  рецептами и опытом.  А то чет она совсем плоха...

38,2...

Девули, было? Ну признаемся, было? И как? 

Чай с бергамотом способствует раздумьям и толкает на философствования низшего порядка.

Состояние легкой влюбленности уносит килограммы веса, мегабайты трафика и часы, оторванные от сна.

Каждый новый роман вкладывает мне в пальцы сигарету. Поэтому  новые романы вредны для здоровья и портят цвет лица.

Первый из виртуалов был солидный дядечка с женой-профессором гинекологии. Звали его Семён. 

Дядечка упорно склонял меня раздеться и допытывался в чем я сейчас.

Я была в телогрейке.

А где ты сейчас- не унимался дяденька.

А я за шкафом. Ой, паучок!

И дяденька потерял ко мне интерес. Романа не случилось. Случился конфуз.

Второй был длиннее. Целых меяцев девять. За это время можно было родить киберребенка.

Самое главное в виртуальном романе, девули, что? Чтобы предмет находился подальше от соискателя географически. Еще очень важно, чтобы предмет был понесчастнее. Чем более объект несчастен, тем легче он становится жертвой виртуала.

Итак, Он жил в ХМАО Югра, я — черте где в европейской части России, в нечерноземье. Или черноземье, я в почвах разбираюсь слабо, но хер знает как далеко.

Он был младше лет на шесть-восемь, имел жену и дочь в настоящем, жену в прошлом и был аналитиком управления МВД.

Мамачки, как он заливал про любовь! Я была единственной настоящей женщиной, которую он ждал всю жизнь. И вот удача улыбнулась ему и послала меня.

В промежутках между излияними и возлияниями рассказывал про свою нелехкую судьбину. Это было очень жалостливо. Я утирала слезы и жалела хорошего, но такого невезучего парня.

Первая жена родила ему сына, но тот умер во младенчестве и Он сам хоронил его, на своих руках снеся в могилу. Затем жена жостко изменила Ему с Его лучшим другом, и Он развёлся с Женой, так как не смог ей простить измены.

Во втором браке у него родилась дочь, которую он очень любил, а вот жена была чужим человеком, который так и не стал родным. И Он нашел меня. Всегда искал и вот наконец сбылось. 

Он вис в моей аське ночами напролёт, иногда пропадая на час-другой, а появлясь оповещал, что удовлетворил жену и она спит рядом, усталая.

Присылал фото ремонта квартиры. Себя, небритого. Фото новой машины и фото дочери. Фото с друзьями с охоты. 

Затем начался пиздец.

Жена стала находить Его смс мне. Влезла в переписку на ноутбуке, и, наконец, в довершение всего выкинула в порыве ревности  техническое средство измены мужа с третьего этажа.

Это ты виновата, сказал Он мне, в том, что у меня в семье начался пиздец. Ты виновата и только ты.

Я не была согласна со своей виноватостью и возбухнула против.

Однако виртуал романиться не перестал, а по-прежнему написывал объяснения в любви и как бы он меня и так и эдак.

Обещал прислать денег на дорогу в Нефтеюганск, когда жена на все лето уедет с дочерью к родителям в… забыла в какую область. Мурманск? Архангельск? В общем накрыть на горяченьком его бы не удалось.

Смс регулярно приходили. То с Новым годом то с 8 марта. Однажды на баланс капнуло даже пятьсот рублей.

Наконец пришло главное — «мне надоела эта увлекательная игра. Я должен тебе сказать что имею девять любовниц — четыре постоянных и пять время от времени»

Если сначала я хихикала, то тут  начала откровенно ржать.

Дорогой, спросила я, а когда ж ты успеваешь работать?

На этом роман был закончен. 

Я нашла его спустя время. Обычное женское любопытство.

Он служил в одном из ИТУ. Субтильный мальчик в форме и при небольших погонах.

С женой он развелся и уехал в Екат — там он нашел свою любовь, гаишницу, на которой и женился.

Про остальные потом. А может и нет. 

Морали не будет. Каждый сам пиздец своего счастья.

Волосы у меня густые, длинные, каштановые. И бородища как у Льва Толстого. Или кто у нас там эталон бородатости? И вот живу я с этой бородой и вроде так и надо — у бабы борода. Вроде как у пандорца хвост, естественно и не безобразно. И вдруг я уже у стилиста в кресле и стрижет меня Слава Зайцефф! Ножничками чик-чик-чик причесон а-ля Емельян Пугачев. А бородищу, грит, как стричь будем? И давай мне ее филировать! Постриг модельно, как пуделя. Потом краску в чумичке развел, мелирование делать! Сижу натурально с фольгой на бороде. Бороду, бля, крашу! 
И тут на меня озарение снизошло! Как пьяный когда трезвеет, начинает стесняцца. Фасон не мой! Я такую носить стесняюсь. А Слава меня уговаривает, мол в этом сезоне все модницы такие носят, это последний писк! Я головой верчу, мол, нет, не надо! не хочу! не буду! отстригите нафиг! А она, сцуко, как бахрома на абажуре, мотается из стороны в сторону… От кутюр... 

Эт мне к чему все наснилось, дефки?

пысы. Я тут из себя Снегдурочку мню, а мож я Дед Мороз?